Анонимные вопросы

WovanMol

ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА??А ТО ЧТО Я ЕГО ИЗМЕНЫ ПЕРЕЖИЛА УЖАСТНО, НИЧЕГО??А ТО ЧТО МНЕ ПЛОХО,НИЧЕГО??А ТО ЧТО ОН ВИНОВАТ

Да,да."Почему Я должна? Я ПЕРЕЖИЛА!МНЕ плохо! ОН виноват!" В этом причина проблемы.

Может и внутри где-то есть обида, или что не знаю, хотя я об этом не думаю, и на память приходит только тогда, когда мне говорят, что я должна смириться и проглатить, ведь он муж и т.д. и т.п. Вот тогда я начинаю внутри взрываться, что я его не бросила за всё что у нас было, всегда с ним до последнего, и прощала и помогала и всё что полагается жене. И в итоге у меня был нервный срыв, когда казалось бы всё уже давно прошло, дело дошло да психотерапевта, а всё потому, что внутри меня куча противоречий, с чем я не могу мириться, я думаю, если бы в первый раз закончилось бы дело разводом, то это наверное было бы к лучшему, он бы на себе испытал, что такое потерять семью, и наверное начал бы ценить. Второй раз уже испугался сильно, когда и не жили вместе и заявление подано было и т.д. Я конечно не надеялась услышать в пользу моих желаний советы, но если я молюсь и прошу Бога помочь мне полюбить мужа, желать его, и не соблазнять - то это ложь, чувства говорят об обратном на этот момент, как на это смотрит Бог, я не знаю, но надеюсь, он меня поймёт тогда когда никто не поймет. Плохо очень, честно говоря... И нет желания просить то, о чём даже не задумываешься. А муж даже и н думает, что у меня может такое быть.  Толи кризис какой, семейного брака, толи что?! А то что до квартиры дело дошло, всё просто...))Переписывались, разговаривали, сами планировали, время место, но в последний момент совесть кричала сильнее в моей голове, чем желание. И я отказала.

Zlata

А то что до квартиры дело дошло, всё просто...))Переписывались, разговаривали, сами планировали

Зачем переписывались?Зачем разговаривали,планировали?Это уже блуд.Это не флирт.Это не то,что в мыслях идёт борьба,а Вы уже конкретные действия совершаете,сознательно изменяете своему мужу.Или Вы думаете,что измена - это непосредственно половой акт?Ошибаетесь.Вы уже сблудили.

Zlata

И в итоге у меня был нервный срыв, когда казалось бы всё уже давно прошло, дело дошло да психотерапевта,

А к постору Вы обращались?Вам духовная помощь нужна и покаяние.Может быть исповедание и поддержка в молитве.Только исповедание не какой-то там тёте,а духовному служителю.Я не говорю,что это обязательно,но раз Вы сами не справляетесь с искушением,то нужна помощь.

Zlata

молюсь и прошу Бога помочь мне полюбить мужа, желать его, и не соблазнять - то это ложь,

Да Вы и не лгите.Прямо и говорите,что я его не люблю и не хочу,но хочу исполнить Твою волю,по-этому и молюсь,чтобы любовь вернулась в семью.Вы совершенно правы,очень многие семьи через это проходят.Я много свидетельств слышала от знакомых,правда тогда,когда всё уже позади.Вспоминают,как страшный сон,но счастливы,что устояли.А когда-то была свидетелем подобной ситуации в семье непосредственно в момент вот такого ,как вы называете "невинного флирта" со стороны жены.И всё усугублялось тем,что это была жена пастора,и всё открылось(нашлись свидетели-доброжелатели).Был страшный скандал в церкви.Но когда всё прошло,она потом говорила,что просто страшно сейчас представить,что могла бы оставить мужа,которого она на самом деле очень любит и он её.А то просто как помешательство какое-то было.

Zlata

А муж даже и н думает, что у меня может такое быть.

Ну,может быть и не нужно ему знать.Может это Вам Господь показывает,что Вы из того же теста слеплены,что и он,чтобы Вы наконец-то простили его за его измены.Ведь Вы такая же.Может и в его душе тогда творилось то же,что сейчас в вашей.Но он же остался с Вами и остепенился.И Вы сможете,если захотите,с Господом,конечно.

Не знаю, как вы себе меня представили, но вы не правы в том что вы написали, по поводу моего отношения к мужу. Сейчас в кратце попробую обрисовать наши 5 лет: Встречались...Забеременела, произошли проблемы в отношениях, он ушёл к другой, точнее два дня со мной, три с ней, говорил как меня не любит,и т.д. и быть со мной не хочет...Вот тогда я уверовала, через знакомую. Молилась за него, просто за него, чтобы Бог направил нас туда куда надо, не просила, чтобы вернулся, просто просила сил пережить то что предстоит. Будучи в положении (19 лет), осталась одна, с мамой нет контакта, она родила и замуж вышла (я не вписалась в её жизнь), жила на съемной квартире. И в один день всё очень поменялась, он вернулся, с новыми чувствами, я очень рада была, всё началось заново, родился сын. Муж постоянно влипал к проблемы с работой, я молилась за него, очень много образовалось долгов...Не бросила его (не потому что боялась Бога, такого у меня в мыслях и не было, просто очень любила его) Расписались когда сыну было 1 год и 2 месяца. Он гулял, клубы, танцы и т.д., ночами домой мог свободно не приходить, и застыдить его и сказать что он не прав - бесполезно...Старалась, сохроняла семью, много раз хотелось от всего убежать и бросить всё, начинала плакать одна дома, говорить Богу, всё что внутри, как я устала, и что дальше делать (ведь любила сильно его, и как все хотела хорошей семьи, с отцом детей, один брак и на всю жизнь, все наверное этого хотят), но после моих прорывов в общении с Богом, так сказать, мне как будто кто-то вкладывал новые мысли в голову, новые силы давал, приходили на разум стихи из Библии, о том что "не спасёт ли жена мужа". Три года прожили, он работал там где есть молоденькие девушки, я тоже вышла на работу, мало встречались, и в итоге у него роман на стороне, сам признался, сказал, что хочет в себе разобраться, чтоб дала время ему, но я почувствовала, что там не просто постель, а действительно тяга, влюбленность что ли. И в этот момент я забеременела, и это был УЖАС!!!Все против меня, муж, мать, знакомые, вообщем тяжело было очень. Орал на меня, говорил всё, что только можно, как ему там хорошо, а я здесь со своей беременностью... Это не передать, длилось всё это три месяца, я знала, что он с ней, она мне ещё названивала, презервативы у него чуть ли не в трусах, а я встречала его с работы, утирала слёзы сопли, как ни в чём не бывало, мысли были только о детях, я очень хотела этого ребёнка, с мужем или нет не важно, я всё ровно хотела его родить. Молилась, просто что Бог взял всё в сои руки, потому что у меня больше сил не было, не думала о том какой он плохой и как он мог меня предать, мне как- будто закрыли эти ощущения. И вот всё закончилось, не знаю, что ему в голову пришло, но эта девушка предложила ему со мной развестись(а она тоже в браке была) и жить вместе, он отказал, и вернулся в семью. Без выяснений, без скандалов, всё наладилось, родился второй сын. И не прошло и полгода)))(как говорится)как у него появилась новая пассия))))Всё узнала от других людей, были очень сильные скандалы, возненавидела его, выгнала, не понимая, что ещё то нужно тебе?? Пыталась поговорить, всё устраивает, всё хорошо, я не изменял, это не правда (до сих пор не признал, но это правда была, встречался полгода с ней, как будто вместе работают, на глазах у всей бригады, и все всё прекрасно понимали)Я нашла все и её семью, и мужа, и мать (в общем подняла на уши всех в ярости) было очень больно. Говорила ему, если все так плохо и тебя тянет куда то, то уходи!!!!Я не могу постоянно тебя с кем то делить. Что я ещё могу??? Бог всё видит, я пыталась как могла, но всё происходит снова.... Выгнала, неоднократно просил встреч, поговорить, говорили, выговаривались, но я просто поняла, что он такой, ну вот такой, любитель женского внимания, и всё!! Чё делать то?? Только Бог может наверное изменить... И он попал на крупные деньги, хоть в петлю лезь, я ему говорила о Боге, что могла, и просто я сказала, что не могу ничего предложить, как идти к Богу, и всё. Он пришел в церковь (не ожидала если честно), покаялся, всё начало налаживаться мы впервые наверное почувствовали себя семьёй единой, ездили на собрание, был откровенный разговор, на грехи каждого из нас, кто от чего отказаться не может, и он признал свой недуг, в отношении женщин. И через меся перестал ездить в церковь, говоря что не готов, но Бога он за всё благодарит. И снова мы наступили на грабли измены, случайно вскрылось всё его общенение с последней девушкой, я предупреждала всех, просила её мужа оградить от их общения, но всё повторилось. Приехала к ней на работу, после наглого разговора её со мной по телефону (узнала где работает), приехала, и думала убъю, хотела машину спалить ей, на всю деревню опазорила, слышали все по какому поводу её ищут. Было обидно за детей, за себя, за то что он так делает, за то что мы с детьми так слепо живём счастливой семьёй, а все знают вокруг, что папаша у нас вообще обнаглел!!!! Разговаривала с пастором, он не говорил, чтоб не разводилась, его не оправдывал, просто говорил, мне чтоб я молилась, просто за всё благодаря Бога, и доверяя ему всё. Тогда я не не хотела с ним жить, видеть слышать, и знать, собрала документы, но...после долгих разговоров с тётей, меня можно сказать переубедили в то, что не надо разводиться, а надо бороться за семью, что дьявол этого и хочет только, чтоб сломать всё. Долго настраивалась, остыла, приняла, потом невроз и меня, истощала за месяц, и все его слова о любви, всё его хорошее поведение нынешнее, всё что он всё осознал, не воспринимается теперь к сожалению, нет обиды, нет злости, а просто перегорело что ли... стал практически безразличен, как мужчина, как муж, хотя я этого не показываю. Прекрасный отец, детям другого и не желаю. Стал уезжать в командировки, я ещё сильнее стала  к нему остывать, сама этого не осознавая, и стали появляться другие мужчины, стала отвечать взаимностью, хоть и не сплю, но ясно понятно, что это блуд, не оправдываю себя, но что делать и как не знаю. Разлюбила мужа, наверное, и жалко, что всё так, и зажечь как не знаю, и желания то особого нет. Понимаю, что семья, и хочу этой семьей жить, а чувств нет (ну или почти нет) Может жена из меня не очень? Говорят же что от хороших жен на лево не ходят (в чем я лично сомневаюсь). Конечно судить легко, и сказать что Бог может всё изменить легко, а вот на деле к сожалению нет. Страх перед Богом присутствует за то что я делаю, но больше всего  понимаю, что если зайти дальше, возвращаться уже не захочется. Как об этом с пастором поговорить не знаю, да и не смогу, поэтому и пишу туда, где никого не вижу, и меня никто не знает, хотела мужу рассказать, но почему то боюсь...наверное чувства всё таки какие-то остались...И в это же время хочу другого мужщину, кошмар просто. Не думаю, что такой случай единичный, не все об этом в открытую говорят. Своим сказать, так тапками закидают... Простите, если что не так... Но в глубине ещё теплится надежда, что это всё как то чудесным образом изменится, но то что тяга к другому человеку приобретает обороты я не буду врать, так и есть..

В кратце не получилось)))

Zlata

Благодарю, вас за понимание, за поддержку. Могла бы конечно обратиться к подругам. или ещё к кому, но верующих нет. Подруга говорит, что наверное уже стоит попробовать, чтобы понять, нужен ли тебе муж или нет. Я бы раньше наверное так же бы сказала)))

вы все равно определитесь, чего на самом деле хотите? хотите быть с этим мужем? хотите угождать Богу? хотите чтобы вам было хорошо? если первое или втрое, то читайте мои посты выше. если третье, то не парьтесь и разводитесь, а потом живите с любовником. какая вам разница, сколько на вас грехов будет, если вы не верите Христу? заметьте, я не написал "не верите в Христа" или "не ходите в церковь". в общем, в любом случае, вам придется разбираться, чего вы на самом деле хотите. 

и еще. муж ваш так просто не изменится. может быть вам удастся донести до него свет Христа, но в этом случае вам придется признать - вне зависимости от выходок мужа вина на вас. потому что он неверующий, а вы христианка. если поймете, то может когда-нибудь ваш муж и придет ко Христу через вас. но это будет очень тяжело и очень больно. если вы не готовы к такому, разводитесь. а после ищите нормального мужика. 

а вот про чувства к женатому... это в любом случае ваша вина. не беда, а именно вина. потому что вы не желаете управлять своими чувствами и хотелками. и пока вы по настоящему не захотите изменить ситуацию, молитвы не помогут. 

Ему просто написать то же самое что пишу здесь, или как? Как к нему обратиться?