Анонимные вопросы

Не знаю, как вы себе меня представили, но вы не правы в том что вы написали, по поводу моего отношения к мужу. Сейчас в кратце попробую обрисовать наши 5 лет: Встречались...Забеременела, произошли проблемы в отношениях, он ушёл к другой, точнее два дня со мной, три с ней, говорил как меня не любит,и т.д. и быть со мной не хочет...Вот тогда я уверовала, через знакомую. Молилась за него, просто за него, чтобы Бог направил нас туда куда надо, не просила, чтобы вернулся, просто просила сил пережить то что предстоит. Будучи в положении (19 лет), осталась одна, с мамой нет контакта, она родила и замуж вышла (я не вписалась в её жизнь), жила на съемной квартире. И в один день всё очень поменялась, он вернулся, с новыми чувствами, я очень рада была, всё началось заново, родился сын. Муж постоянно влипал к проблемы с работой, я молилась за него, очень много образовалось долгов...Не бросила его (не потому что боялась Бога, такого у меня в мыслях и не было, просто очень любила его) Расписались когда сыну было 1 год и 2 месяца. Он гулял, клубы, танцы и т.д., ночами домой мог свободно не приходить, и застыдить его и сказать что он не прав - бесполезно...Старалась, сохроняла семью, много раз хотелось от всего убежать и бросить всё, начинала плакать одна дома, говорить Богу, всё что внутри, как я устала, и что дальше делать (ведь любила сильно его, и как все хотела хорошей семьи, с отцом детей, один брак и на всю жизнь, все наверное этого хотят), но после моих прорывов в общении с Богом, так сказать, мне как будто кто-то вкладывал новые мысли в голову, новые силы давал, приходили на разум стихи из Библии, о том что "не спасёт ли жена мужа". Три года прожили, он работал там где есть молоденькие девушки, я тоже вышла на работу, мало встречались, и в итоге у него роман на стороне, сам признался, сказал, что хочет в себе разобраться, чтоб дала время ему, но я почувствовала, что там не просто постель, а действительно тяга, влюбленность что ли. И в этот момент я забеременела, и это был УЖАС!!!Все против меня, муж, мать, знакомые, вообщем тяжело было очень. Орал на меня, говорил всё, что только можно, как ему там хорошо, а я здесь со своей беременностью... Это не передать, длилось всё это три месяца, я знала, что он с ней, она мне ещё названивала, презервативы у него чуть ли не в трусах, а я встречала его с работы, утирала слёзы сопли, как ни в чём не бывало, мысли были только о детях, я очень хотела этого ребёнка, с мужем или нет не важно, я всё ровно хотела его родить. Молилась, просто что Бог взял всё в сои руки, потому что у меня больше сил не было, не думала о том какой он плохой и как он мог меня предать, мне как- будто закрыли эти ощущения. И вот всё закончилось, не знаю, что ему в голову пришло, но эта девушка предложила ему со мной развестись(а она тоже в браке была) и жить вместе, он отказал, и вернулся в семью. Без выяснений, без скандалов, всё наладилось, родился второй сын. И не прошло и полгода)))(как говорится)как у него появилась новая пассия))))Всё узнала от других людей, были очень сильные скандалы, возненавидела его, выгнала, не понимая, что ещё то нужно тебе?? Пыталась поговорить, всё устраивает, всё хорошо, я не изменял, это не правда (до сих пор не признал, но это правда была, встречался полгода с ней, как будто вместе работают, на глазах у всей бригады, и все всё прекрасно понимали)Я нашла все и её семью, и мужа, и мать (в общем подняла на уши всех в ярости) было очень больно. Говорила ему, если все так плохо и тебя тянет куда то, то уходи!!!!Я не могу постоянно тебя с кем то делить. Что я ещё могу??? Бог всё видит, я пыталась как могла, но всё происходит снова.... Выгнала, неоднократно просил встреч, поговорить, говорили, выговаривались, но я просто поняла, что он такой, ну вот такой, любитель женского внимания, и всё!! Чё делать то?? Только Бог может наверное изменить... И он попал на крупные деньги, хоть в петлю лезь, я ему говорила о Боге, что могла, и просто я сказала, что не могу ничего предложить, как идти к Богу, и всё. Он пришел в церковь (не ожидала если честно), покаялся, всё начало налаживаться мы впервые наверное почувствовали себя семьёй единой, ездили на собрание, был откровенный разговор, на грехи каждого из нас, кто от чего отказаться не может, и он признал свой недуг, в отношении женщин. И через меся перестал ездить в церковь, говоря что не готов, но Бога он за всё благодарит. И снова мы наступили на грабли измены, случайно вскрылось всё его общенение с последней девушкой, я предупреждала всех, просила её мужа оградить от их общения, но всё повторилось. Приехала к ней на работу, после наглого разговора её со мной по телефону (узнала где работает), приехала, и думала убъю, хотела машину спалить ей, на всю деревню опазорила, слышали все по какому поводу её ищут. Было обидно за детей, за себя, за то что он так делает, за то что мы с детьми так слепо живём счастливой семьёй, а все знают вокруг, что папаша у нас вообще обнаглел!!!! Разговаривала с пастором, он не говорил, чтоб не разводилась, его не оправдывал, просто говорил, мне чтоб я молилась, просто за всё благодаря Бога, и доверяя ему всё. Тогда я не не хотела с ним жить, видеть слышать, и знать, собрала документы, но...после долгих разговоров с тётей, меня можно сказать переубедили в то, что не надо разводиться, а надо бороться за семью, что дьявол этого и хочет только, чтоб сломать всё. Долго настраивалась, остыла, приняла, потом невроз и меня, истощала за месяц, и все его слова о любви, всё его хорошее поведение нынешнее, всё что он всё осознал, не воспринимается теперь к сожалению, нет обиды, нет злости, а просто перегорело что ли... стал практически безразличен, как мужчина, как муж, хотя я этого не показываю. Прекрасный отец, детям другого и не желаю. Стал уезжать в командировки, я ещё сильнее стала  к нему остывать, сама этого не осознавая, и стали появляться другие мужчины, стала отвечать взаимностью, хоть и не сплю, но ясно понятно, что это блуд, не оправдываю себя, но что делать и как не знаю. Разлюбила мужа, наверное, и жалко, что всё так, и зажечь как не знаю, и желания то особого нет. Понимаю, что семья, и хочу этой семьей жить, а чувств нет (ну или почти нет) Может жена из меня не очень? Говорят же что от хороших жен на лево не ходят (в чем я лично сомневаюсь). Конечно судить легко, и сказать что Бог может всё изменить легко, а вот на деле к сожалению нет. Страх перед Богом присутствует за то что я делаю, но больше всего  понимаю, что если зайти дальше, возвращаться уже не захочется. Как об этом с пастором поговорить не знаю, да и не смогу, поэтому и пишу туда, где никого не вижу, и меня никто не знает, хотела мужу рассказать, но почему то боюсь...наверное чувства всё таки какие-то остались...И в это же время хочу другого мужщину, кошмар просто. Не думаю, что такой случай единичный, не все об этом в открытую говорят. Своим сказать, так тапками закидают... Простите, если что не так... Но в глубине ещё теплится надежда, что это всё как то чудесным образом изменится, но то что тяга к другому человеку приобретает обороты я не буду врать, так и есть..