Библия, толкование и вера

Всем доброго дня! Третий год подряд мучаюсь из-за того, что уверена, что виновна в Хуле на Духа, в произвольном грехе, в грехе к смерти и в участи вечного наказания. Это ад уже здесь, на Земле. В 2012 году я покаялась по настоящему и Дух Святой указал мне мягко на 2 конкретных греха в моей жизни, от которых мне нужно избавиться. В день крещения я твердо решила пообещать Богу добрую совесть в этом, а силы не грешить этими грехами решила брать у Иисуса - ведь теперь я была новое творение и ветхий мой человек распят. 9 месяцев я наслаждалась этой первой любовью с Господом - Вы наверно все переживали эти чувства - их не спутать ни с чем и это такое блаженство, что ничто его не заменит больше. Я с усердием принялась читать Слово - для пущей надежности начала с ВЗ и дойдя до книги Иисуса Навина благополучно читать Писание перестала. Заботы мира закружили меня - благословения лились на меня как из рога изобилия и вся моя духовная пища была - это проповеди пастора 2 раза в неделю, а также интернет-проповеди Уоммака, Джойс Майер, Вилкерсона и тд. Само Слово я не читала, ну если очень редко. Спустя 9 месяцев мне вдруг показалось что те 2 вовсе и не были наверно грехами и я САМОВОЛЬНО, ОСОЗНАННО начала по-тихонечку к ним возвращаться. Поиск проповедей в интернете сводился к тому, чтобы ТОЧНО узнать грех это или нет - так как прямого указания на это в Писании нет (не хочу упоминать что это за грехи). Так вот, не понимая, что чувство осуждения после совершения этих грехов и есть обличение Духа - я, в очередной раз сама себя обольстив, на внутренний призыв остановиться, ведь я свободна от этого - сказала: Дух Святой, отвернись сейчас от меня, я вот погрешу сейчас и потом перестану. Мало того, на вершине колоссальных Божьих благословений, я ни с того ни с сего начала рассуждать с одним братом о том, что Бог жесток, что Он не есть Любовь, раз создал нас страдать - Он ведь знал о том, что Ева съест яблоко и человечество будет проклято. Внутри во время такого диалога проносились мыслим: осторожно, ты подошла к опасной черте совершить непростительный грех!Я лишь отмахнулась от мысли и продолжила нести чушь что Бог не есть Любовь, ХОТЯ В ДУШЕ, В ДУХЕ ПРЕКРАСНО ЗНАЛА, что это не так. То есть я как фарисеи, которые в Мф 12:32 знали, что Иисус изгоняет силой Бога - все же оклеветали Дух, которым действовал Иисус и назвали его нечистым, хотя знали, что это неоспоримое Божье действие. Придя в себя на следующее утро, и по сегодняшний день, а пошёл уже третий год - я не нахожу себе покоя. Я все время плачу, молю Бога простить меня, кричу, сокрушаюсь о содеянном, молю о прощении, но тщетно - уверенности в спасении нет. Внутри четко идет осуждение, что я виновна в грехе по Мф 12:32, я, греша грехами виновна в Евр 10:26, также, отмахнув мысль о том, что мне все равно совершу я непростительных грех или нет - я стала виновна в 1 Ин 5:16, а также согласно Евр 12:17 я так буду мучиться до конца жизни и покаяния не обрету и что я должна как Иуда пойти и закончить свою жизнь подобно Ананию и Сапфире. Вопрос: будет ли грехом, если я так сделаю? Ведь Самсон тоже САМ ушел, однако он с Господом? Ведь жить так и не иметь общения с Отцом мне больше не по силам...Тот, кто познал общение с Богом, с Иисусом - уже не согласиться ни на что без этого... Заранее спасибо за ответы. Только прошу не осуждайте - мне итак ужасно плохо и вина давит на меня так, что пришлось лечь в психиатрическую клинику...