Анонимные вопросы

Прошло полгода,как я узнала что все мои подозрения о неверности мужа оказались реальностью.Что могу сказать,полгода в кошмаре беспробудном:его уьеждения,что он не хочет такой жизнью жить больше,что он не правильно расставлял приоритеты и думал только о себе и т.д.периодически обвиняет меня.За эти полгода он мне рассказал как это происходило,с кем и в каких условиях.И теперь язнаю всё(или почти)конда я жила с детьми и ждала его с командировки,он жил полноценной жизнью,ежедневно проводя время с замужними женщинами,были и постоянные и мимолетные,и всё я это знаю,их знаю теперь,и все сообщения прочитаны,и всё это я компаную,вспоминая то время как он проводил его с семьей и "там".В общем это невыносимо,я всем мужьям любовниц отправила информацию про их жен,и гноблю мужа,я говорю ему всё что мне приходит на ум,всю боль,весь неготив.Пыталась жить,но так и не смогла,он сьехал снял квартиру.Я молилась,общалась сос лужителями,настраивала себя на то,что Богу не угодно моё повидение и т.д.Читала библию,но вся информация которкю я узнавала порциями про него она просто захлестнула мою душу так,что я сама себе противна...Я не могу молиться,я разбита в дребизги,я не могу слушать,когда говорят что будь мудрой думай как Бог на тебя сейчас смотрит,Ира так нельзя и т.д.молись за себя.Я всё понимаю головой!!!Но ненавижу всё,что со мной произошло.Я не нерю в истиную любовь и верность,я ненавижу слово жена (оно ассоциируется у меня с женщиной-привычкой,удобством,она как мамка к которой приходится идти и т.д.,а не той единственной,желанной любимой).Я злая,я отвратительна себе,и я не могу молчать,и хочу чтоб он и они чувствовали мою боль,хотя понимаю,что ничего не докажу.Дети просят отца,я в чужом городе одна,продаю дом свой и что дальше меня ждёт прнятия не имею,я измучила себя и я не могу с этого выбраться,я вою от всего этого белугой.Что дальше?Замуж выходить надо будет,но как?Я не выходила замуж как христиане женятся,я жила с ним а потом замуж вышла,затем уверовала.Мне не хочется просить молиться за меня,потому что чувство отверженности,всем надоела моя семейная проблема.Моя душа чернющая стала,я ненавижу мужа всем сердцем,и мне очень больно осознавать что семь лет я жила в илюзии в обмане,и тут мне рассказали правду...и всё рухнуло.Он мне говорит,что всё зависит от меня,карты в моих руках...А я вообще не хотела такого,я не зеаю,что с собой теперь делать.Я не живу сейчас,а кочую,с кучей мыслей информацией и выводами,что он пользовался мной и я его вообще оказывается не знаю,и чужой он мне.Госпади...как вырваться из этого,если ненавижишь всё,всё вокруг и себя тоже...