Анонимные вопросы

У меня нет ни какой надежды,что всё будет хорошо.Нет такой боли,не от обиды я говорю всё это.Просто я наверное уже привыкла к таким событиям.Не один год все же, я просто реально на это смотреть стала.Живу сейчас с ним,от того что впервые он признаёт,свою сущность,вскрылось всё, ничего не отрицает,просит дать шанс.Не питаю надежд,глаза мне не замажешь уже.Вот и живу,через силу,Бог знает,что это правда.Чтоб не было потом,что впервые человек признаёт всё, и сам себе противен,а я ушла.Конечно от меня ничего не зависит,но хотя бы не толкну его обратно.Честно говоря,жду новой ситуации,а не надеюсь на хорошее.Боюсь заразы всякой,нет страха остаться одной с детьми (два сына),и быть никому не нужной-как обычно говорят женщины.Не хочу их ростить в семье такой.Муж мой из такой семьи,где отец гулял и домой водил,а мать всю жизнь терпела,и возвращалась,он всё видел это.И что мы имеем?!Я готова на развод,что-нибудь хоть маленько заподозрю,и разговоров никаких не будет,это не просто слова,мне сейчас все одно и то же твердят,чтоб не разводилась,что может он правда осознал,и т.д. и т п.Я уже не могу этого слушать.Всё конечно может быть,но я не верю.Сейчас он весь передо мной,домой по расписанию,телефон открыт,раз в месяц к венерологу, и т.д.Говорит,что чувствует себя иначе,что не дергается за телефон,в страхе,что кто-нибудь позвонит.Что не приходится врать.Что дышит спокойно.А я с подозрением на инсульт в больницу уезжала,в свои 25,руки,ноги немели,ради его спокойного теперь дыхания...В общем,ничего не жду,надеждами не живу,живу одним днём,будет гулять,пусть гуляет,останется без семьи,не будет,ну значит молодец,как бы мне такого хорошего полюбить тогда и жить в доверии-вопрос большой.Слушать не буду никого,только Бога.