Анонимные вопросы

Я верующая,муж нет (верит в Бога,обращается наверняка,но в церковь не ходит,каялся приходил). Он содалеет о том,что делал,говорил много,и откровенно рассказывал,что и почему,что не демал жил и жил,постоянно всё скрыва и обманывая меня,был эгоистом и очень гордым,сам всё это говорит.Прощение очень долго просил,терпит все мои истерики и высказывания.Сейчас говорит,как же легко и хорошо жить без вранья. Виновата ли я в этом?Я думаю,что если есть проблемы в семье,в чужой кровати их не решают,а он именно так их решал.Он и без меня так жил,я поняла то что это его метод ухода от проблем по жизни.Сейчас,как он говорит,этого он не хочет и всё ему надоело,это не жизнь а болото (измены).Он сам вышел из такой семьи,где мать терпела всю жизнь и до сих пор,а отчим не во что её не ставит.Я учусь на психолога,и отчасти понимаю,что можно спрашивать с моего мужа,если он другого и не видел. Всё понимаю,оба виноваты,но его конечно считаю виноватым больше.(детский сад конечно).Обида сильная,и то что я знаю подробности,в голове постоянно перебираю,что и как было у него там и что в это время было со мной.Рутина...Понимаю,что это не жизнь,надо из этого выходить. Я не чувствую к нему любви,я чувствую этот раскол,будто чужой он мне. Боюсь начать что-то чувствовать.Боюсь погрузиться в семью и снова предательства. Перестала совершенно доверять людям и сердце стало просто каменным. У нас в церкви мне было откровение,не в пользу развода.А то что Бог великий ьруж производит в сердце его и я познаю большую любовь мужа ко мне. Прошло год и четыре месяца после открывшегося,а боль стоит.Я боюсь жить всегда в сожалении и страхе.В общем,я надеюсь,что вы понимаете о чём я говорю.